carthesian #

Leyendo el artículo ‘10 aplicaciones para Android que mejoran tu productividad‘ me enfadé porque contenía un listado con esas aplicaciones que llevamos un año viendo en listados, sólo hay que googlar un poco (productivity apps android) para ver que alguien intersado en el tema, ya ha tenido ración doble o triple de exactamente esas 10 apps y alguna más.

Puse un comentario grosero (del que me arrepiento), así que voy a decir qué hubiera hecho yo para dar peso al artículo y al listado:

Opción 1: explicar que el listado sale de otros listados.
Si como entradilla pongo “he googlado esto, he mirado este, este, este y este blogs de renombre que han hecho exactamente el mismo post sobre apps de productividad. Las que todos recomiendan son las siguientes“, quedo com o un rey. En mi opinión no pasa nada por citar las fuentes.
El peso del listado lo dan los blogs de renombre y a ti se te reconoce el trabajo de investigación.

Opción 2: contactar con expertos.
Envias un correo a los tres blogs más importantes sobre android o sobre productividad y les pides su opinión para un artículo, luego lo mezclas bien expuesto y ya tienes el artículo.
Otra vez el peso del listado lo dan los expertos y a ti se te reconoce el trabajo de investigación.

Opción 3: usar herramientas.
En este caso, me viene como anillo al dedo mi trabajo en bubiloop y una herramienta en la que estamos trabajando. Productividad es una categoría de Android, en bubiloop.com tenemos datos tanto de visitas como de descargas y podríamos ordenar por esos criterios, tomamos las 10 primeras y bueno, no sé si son las mejores, pero sí las más descargadas el peso lo dan las descargas.

Os dejo el top10 de descargas de bubiloop en la categoría productivity de android para los curiosos

1. ADW.Launcher
2. ADW.Launcher (donut)
3. Adobe® Reader®
4. Wyse PocketCloud RDP/View-BETA
5. SwiftKey Keyboard Beta
6. madridmemata
7. CallTrack
8. Microsoft Tag Reader
9. ASTRO File Manager
10. Jorte

Coinciden pocas con el artículo pero touché a quien dice que Adobe Reader no es de productividad

En breve abriremos este tipo de herramientas y publicaremos la API para que cualquiera pueda juguetear.

Nota: las tres opciones me vienen del libro “Las claves de la argumentación” de Anthony Weston, que releo al menos una vez al año. No sólo sirve para escribir, sino también para hablar.

No sé, un día me levanté con el digitus medius (también llamado dedo corazón o, como dice el título del artículo, el fuckyou finger) inflado como un globo, morado y con un dolor intenso y contínuo. Con pinta de explotar en cualquier momento, al más mínimo roce con cualquier cosa.

Me fuí a currar como si tal cosa, yo soy de los de bah! ya se curará, y al final del día después de que insistiera mi madre, mi socio y mi mujer, me pasé por el centro de atención sanitaria a que le echaran un vistazo. Llegué a las 7pm y a las 7.20pm ya me estaba mirando un médico. Si, si, sin cita previa ni nada, en la sanidad pública me atendieron en menos de 20 minutos – un día hablaré de las mútuas privadas para pobres.

En fin, me pusieron una pomada (que me regalaron) y unos vendajes, unas instrucciones para que me lo fuera tratando con la pomada y más vendajes, me recetaron unas pastillas y me citaron para el día siguiente.

El dia siguiente fué el día que más dolor he sentido en mi vida. El dedo produjo una cierta cantidad de pus y había que sacarla para ir curando, la médico (esta vez mujer) me tuvo que pinchar con agujas por encima de la uña para ir sacando la pus, he leído por ahí que es un método te tortura de los narcos chinos esto y doy fe que si no hubiera sido por mi bien hubiera llegado a las manos con la doctora (he encontrado algún link pero paso de linkar a webs tan desagradables, googlad si tenéis curiosidad sobre métodos de tortura). En fin, me sacó algo de pus, pero no toda. Me dieron otras pastillas más fuertes y las mismas recomendaciones con las vendas y la pomada y otra vez hora para el día siguiente.

El día siguiente fué el segundo que más dolor he sentido en mi vida. Me pillaron dos doctoras (la del día anterior y una nueva) y volvieron a darle con las agujas. Como ya me lo esperaba no sentí tanto dolor pero salí sudando como un pollo y mareao

Cuarto día, era domingo, fuí al médico de guardia y este ya pasó de las aguas al bisturí, me hizo un corte en la piel a ver si salía algo de pus, pero nada. Mis cuidados meticulosos con la pomada y las gasas habían ido eliminando la pus.

Y a partir de aqui, ya todo fue a mejor hasta hoy que tengo el dedo normal pero con la piel levantada, vamos pelandose. A todo esto, hasta hoy he ido por la calle haciendo un fuckyou a todo el mundo XD

Sólo un apunte: no sabéis lo jodido que es escribir a máquina con el dedo corazón inhabilitado, o sea, sin el dedo corazón. Yo que soy de los que escriben con todos los dedos me sentí muy torpe por faltar un dedo. Pero sorprendentemente, al tercer dìa ya me acostumbré a reemplazar las labores del dedo corazón con el índice. Y la vuelta a usarlos todos también ha sido un poco rara al principio pero ahora ya escribo como antes.

Parece ser que en verano es frecuente que le pase esto a la gente, en la playa, en la calle, la calor favorece las infecciones. Basta que tengas un pequeño corte o un padrastro para que te entre un bichillo. Si no te lo tratan con tiempo, se puede ir de madre (aunque tienes que ser muy dejado) y puede acabar amputando el dedo o incluso algo más si sube.

Moraleja: lávate las manos con frecuencia. (en una palabra: ¡Guarro!, como me decía mi abuela antes de la merienda).

Vamos a ver, a mi me gusta la fanta, desde niño, desde que las botellas tenian michelines (alguno ni lo habrá visto, por eso la foto). Y también me gusta la pasta Barilla, los Macs, Android, la ropa de Cortefiel, el bar de abajo, El Corte Inglés y un largo etcétera de marcas, productos o lugares. Me gustan por la calidad, por la relación con el precio, por el trato, por un montón de valores mas o menos objetivos y más o menos subjetivos que se han ido currando durante años.

Si cualquiera de esas empresas comete un desliz con una campaña en Internet, y meten la pata y la vuelven a meter y se esconden y sale en meneame y una chica que dice que es toda una personalidad en social media con mogollón de followers en twitter los pone a parir y le dan muchos likes en facebook y el problema es hashtag de twitter (#fantongo) y el site en contra tiene miles de seguidores diciendo que son mentirosos y engañan y hacen una campaña para que cuando buscas mentirosos en google salga primero @RobertusFanta y todo lo que queráis poner aqui.

Si pasa eso, digo, mañana, cuando baje al supermercado porque se acabó mi fanta, volveré a comprar fanta. Me gusta la fanta, me gusta el sabor, me refresca. Nunca me gustó ni kas, ni trinaranjus, me gusta fanta.

De igual forma que si un día un vendedor me atiende mal en el corte inglés no pienso que ‘el corte inglés ha sustituido sus simpáticos y agradables dependientes por otros agresivos y estúpidos’, simplemente pienso, un mal trabajador, le enseñarán o lo despedirán. Y vuelvo a El Corte Inglés otro día.

Señores social media primero pongan los pies en el suelo. A ver si van a pensarse que la gente toma un producto por la grandeza del social media manager. Cada uno en su sitio, cada uno hace su labor y aporta a una empresa. No menosprecien a la gente que desde marketing define el producto, a los que lo producen, a los que lo ponen en el lineal de la tienda y a los que crearon el packaging. Todos ellos también hacen que se consuma un producto.

En mi opinión (de señor corriente) estas campañas les hacen daño a ustedes mismos, no pueden hablar del “error de la marca”, el culpable de lo de Fanta es la agencia o el equipo que ha gestionado la promoción, que tienen el mismo trabajo que ustedes. El error de la marca es haberlos elegido. Jodiendo a Fanta, están asustando a Fanta y las empresas que, como Fanta, se plantean hacer campañas en Internet. Si los clientes vuelven a su marketing tradicional (donde no les podía pasar algo así) ustedes se van a quedar sin trabajo y la intención es que los clientes dejen lo tradicional para disfrutar de las ventajas de Internet. Así que critiquen a la agencia, critiquen al responsable de la campaña (o mejor, aporten valor aconsejando mejores prácticas) pero no pidan a gritos que la gente se vaya con la competencia pretendiendo “dar una lección al cliente”.

No me enrollo, vengo de 40 o 50 dias para poder operar con una S.L. en España sólo en notarios, gestores, agencias tributarias, bancos, iva, módulos 36 y todo eso y hoy llega la primera carta de Correos a nombre de la empresa bubiloop, s.l. (entre otras 10 de publicidad, a saber de dónde han sacado los datos).

Me acerco a correos con la duda de cómo leches van a saber que me tienen que dar a mi el paquete y no al vecino del cuarto ya que no sé cómo voy a demostrar que soy socio de esa empresa. En fin. Llego y la señora, muy amable me dice que el certificado de correos debe estar ’sellado’ con el sello de la empresa para poder recoger la carta.

Le explico “mire que la empresa es nueva, no tengo sello ni me había planteado tenerlo“. “Pues necesita ‘la escritura’ orignal de la empresa” (!) uff. Le digo, “bueno, la tengo en un pdf en el mac” – saco el portátil y mientras busco el pdf me dice “no, no, tiene que estar sellado o el original“. Y, muy amable, me dice, “mira, ves a Abacus, aquí en frente y te compras un kit de sello multitexto, le pones el nombre y el nif y con eso sellas y te doy el paquete“.

Dicho y hecho, espero a que abran Abacus (a las 10h abren) entro y por 18 euros me saco un cacharrito de plástico con el que puedo montarme un sello en un par de minutos. Vuelvo a correos y no estaba la señora de antes y la que hay ahora no encuentra mi paquete 20 minutos la señora dando vueltas y no quiero saber cómo aparece el paquete, sello con el sello recién comprado en dos papeles y me hace firmar en otros dos (sin sacar ni el dni ni la tarjeta del club super3).

¿De verdad eso que he comprado en Abacus y que puede sellar cualquiera, me sirve para identificarme como miembro de mi empresa? ¿Y eso no lo puede hacer cualquiera que sepa el nif (público)? Me muero de miedo, cómo acaban siendo las cosas después de la de papeleo que he tenido que hacer.

Lo ideal: voy a la oficina de las empresas con mi socio. “Hola quiero montarmelo”, muy bien, nombres, dnis y % de cada uno. Pasan 2 minutos y nos dicen “aqui tienen”, el nif de la empresa (una tarjetita mas que nos sirve para identificarnos como “los que se lo quieren montar”). Voy a correos con mi tarjetita y me dan el paquete. Todo en el mismo día.